WITZE

Alles was nicht in eine andere Kategorie passt...

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Beitragvon uli » 01.04.2003, 09:12

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen .....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn : "Dunkel hier drinnen ...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab einen Fußball"
Der Mann : "Schön für Dich"
Der Sohn : "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn : "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250 ?"
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : "Dunkel hier drinnen ...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn : "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn : "500 ?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn : "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn : "750 ?"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn : "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Mann, hör auf mit der Scheiße!!!" .........
uli
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Beitragvon BraunschweigerCC » 01.04.2003, 13:30

was ist der unterschied zwischen einer beerdigung und einer hochzeit???
auf der beerdigung ist einer weniger besoffen!
BraunschweigerCC
hat schonmal salzwasser geschmeckt
 
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Beitragvon steff » 01.04.2003, 14:10

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir
peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der
juckt!"
Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei."
Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich
das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja
richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie
denn verheiratet?"
"Ja!"
Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau
Geschlechtsverkehr?"
"Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch
noch eine Freundin?"
"Sicher!"
Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr
Geschlechtsverkehr?"
"Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
"Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"
"Ja, ich gehe noch in den Puff!"
"Und wie oft?"
Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag,
Freitag, Samstag und Sonntag!"
Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja
entzünden!"
"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom
Onanieren!"
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Beitragvon steff » 04.04.2003, 23:17

Ärzte

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein
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Beitragvon <Sabse> » 05.04.2003, 14:37

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" -
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." -
"Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt:
"Wieso einen Zahnarzt?" -
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen ..."
<Sabse>
 

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Beitragvon steff » 07.04.2003, 08:31

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich
über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor
beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie
wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille
an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen
Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen
Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war,
war das Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."
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Beitragvon Steve-O » 08.04.2003, 09:53

Ich habe einen Witz -> sollte er zu derb sein dann bitte löschen [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

Treffen sich zwei Leichenwäscher im Gang des Leichenschauhauses. Sagt der eine:"Wir haben jetzt eine die hat einen Kitzler wie ein Essiggurkerl." Darauf der andere:"So gross?" "Nein, so sauer."

[img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] - War für lange Zeit mein absoluter Lieblingswitz.
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Beitragvon steff » 09.04.2003, 10:04

Ein Pole sagt zu seinem Betreuer am Arbeitsamt er
möchte Arbeit .
Dieser sagt er hätte genau das richtige für ihn, er hätte da eine Stelle als Hausmeister in einer Villa dessen Besitzer verreist sind. Er dürfe den Pool benutzen, den Ferrari als Dienstwagen benutzen und bekäme noch 2200 Euro Lohn im Monat. Worauf der Pole sagt:
"Sie wollen mich doch wohl verarschen!"
Sagt der Betreuer des Arbeitsamtes:
"Sie haben doch damit angefangen !!!"
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Beitragvon Felix » 17.04.2003, 18:21

Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was brauchen sie?
Der Anrufer antwortete: "Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.
Der Portier wieder: "Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.
In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer,
am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen
sehen sie gar nichts mehr!"
Felix
 

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Beitragvon Felix » 17.04.2003, 18:23

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine
Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit
Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`
"Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."
Felix
 

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Beitragvon oahusurfer » 17.04.2003, 23:35

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der „Economy Class“ aufsteht, in die „Erste Klasse“ geht ,und sich dort hinsetzt.

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die „Zweite Klasse“ bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der „Ersten Klasse“ eine dumme Blondine sitzt, die in die „Zweite Klasse“ gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur „Zweite Klasse“ bezahlt hat.

Die Blondine antwortet erneut: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: „Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!“

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.

Sie: „Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!“ steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der „Zweiten Klasse“.

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.

Darauf hin der Pilot: „Ich habe ihr erzählt, dass die „Erste Klasse“ nicht nach Melbourne fliegt!“
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Beitragvon <Sabse> » 23.04.2003, 21:24

Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?"
"Am besten die Knie..."
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Beitragvon steff » 26.04.2003, 18:09

Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder
gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen:
"Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer
dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist
offensichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber
echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln
die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen
fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker
von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört
sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist
nicht von mir."
steff
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